自殺未遂3回を経て
伝えたい事。生きていたら死にたい。消えたい。
逃げたい。こんな気持ちに何度もなると思います。
私は皆さんの人生よりも遥かに波瀾万丈だった為に
何度も死のうと思いました。
死ぬのには確かに勇気が入ります。まずどんな死に方をするかを決めました。
なるだけ人に迷惑が掛からないよう、そして
死に顔も気にしてました。
お風呂に入り、綺麗な下着をつけ、いつもより時間かけてメイクをして、向かうは地元にある高層ホテルでした。屋上に登ることは容易く、下を見ると高すぎるなぁ〜このままじゃ綺麗な遺体にはならない…でも、確実に死ねると思い、携帯の電源を切ろうとした時に親友からたまたま電話がありました。電話の向こうで泣いてました。何があったか聞くと夫婦喧嘩をしたと…今から来ても良い？と言われ
待って！今死ぬ途中だから！なんて言えず
急いで家に帰り親友の話を聞いていると、数時間後にはお互い笑顔になり、１回目は無事に何をすることもなく終わりました。
２回目の作戦を立てていた時ですが、私は元々偏頭痛持ちと不眠症で長い事薬を処方してもらっていたので、もしかしたら薬と何かの組み合わせで死ねない物かとずっと考えて、思いついたのが
寒い夜に薬と焼酎を飲み、近くの波止場で寝る。
本当に単純ですが、焼酎を飲んで外で寝てて亡くなった方も知っていたので、薬をその時は50錠くらいでしたか…で、焼酎を半分ぐらい飲みました。
ただ眠たくなり、又寒くなり途中起きてフラフラなりながら帰りました。自殺の真似事ですね💦
次はなかなかハードでした。
鬱病とパニックを患い処方をしてもらっていたので
それを溜めていて安定剤80.睡眠薬20.程を飲み
首を吊りました。嘘みたいな話なんですが
苦しくないんです。薬を一気に飲み２０分くらいしてから、吊るしていたロープに首をかけて
吊られましたが…鼻水が出て、涙が出て、耳が聞こえなくなり…でも苦しくないんです。
意識が遠のき出した頃に、普段帰ってこない息子が帰ってきてビックリして下ろしてくれました。
感想は述べた通り、苦しくなくむしろ怖くなかった。死ぬ勇気があるなら生きてみよう！と良く言いますが、私はそうは思いません。死ぬより辛いんです。生きるのが辛く、出来る事なら消えて無くなりたいんです。毎日動悸やめまい、耳鳴りや頭痛に苦しみ鬱状態になり、周りは分かってくれません。
結局は誰も分からないんです。先生だってそうです。
気分を上げる薬。精神を安定する薬、眠れる薬
結果薬漬けで毎日生きてるようなもんなんです。
本当の芯の苦しさは誰にも分かってもらえません。私は2度の未遂真似事をして分かった事は
生きるのが辛いなら死ぬ事は自己防衛だと言う事です。肯定派しないけど否定も出来ません。
そのくらい苦しいんですよ！毎日毎日が辛くて何を頼りに生きて行くのか…それさえも分からず
理由は様々だけど、孤独や病気借金や、人間関係
その立場になってもいない人から、生きていたらなんとかなるから頑張って！と言われるのが1番イヤでしたね。お前に何がわかるんだ？て思っていました。そして３回目ともなると慣れてきて
少し前から精神科で強い薬をたくさん処方してもらい溜め続けて結構な数になったんです。
薬と言う薬を200錠くらい集めて、飲んで。
本やネットを見ると途中飲めなくなると書いてありましたが私は全くそんな事はなく全部飲み欲し
後は少し強めだけど窒息しない程度に首に巻物をし、外で寝てました。多分人気がない場所を探すためにふらついた足で探し回ったんでしょうね！
身体のあちこちにアザが…やばかったです。
結果、３回目も誰かに見つかり搬送され、薬を飲んで時間が経ちすぎていたので胃洗浄はせず
点滴により尿として排出したようですが。
４日の昏睡状態の後、目が覚めました。
ショックでしたね💦生きていることに悲しくて泣いてました。まだ死にたい。どうしても死にたい気持ちが抑えきれず、ICUで24時間監視下の中でも、抜け道を探していましたが、すぐに看護師に見つかってしまい、やはり外には出れません。
６日目だったかな？精神科の先生が往診に来て
なんか事情を聞かれたようです。その時は
質問にも答えて、今の気持ちもちゃんと言えていたんですが、今でも、そんな事があったことすりゃ覚えてません。それから私は精神病院に送られました。それはもう、すごく悲惨な状態です。
４日間は閉鎖病棟に入れられて監視カメラで24時間見張られ、ベッド1つしかない部屋で1日過ごす。
どんなに出たいと訴えても無視。子供と話をさせてと言っても無視。とにかく人を人間と思ってない看護師の対応。やはり精神科だからでしょうね。
まともに話を聞いてくれるスタッフはいません。
私が入院したから、借金取りがムスコに行くから電話をさせてくれと言っても、『あら大変ね』だけで終わり、動悸がするから薬をくれと言っても
先生に聞きますね．と言ったきり2.3日は放置です。
精神病院に入ったら、出て来れないと良く聞きますがまさにそれですね。
隣の方は躁うつが激しく入院されてました。
ここに入院したら鬱に落とされて起きることも出来なくなる.と半年も寝たきりです。
早く出たいと家族に手紙を書いても、病院に不利になる事は消されてしまい、思いは届きません。
もどかしさとイライラで余計にストレスが溜まり
気力も無くなり、意欲も低下し、ただ生きをしてるだけの人間になっていきました。
今日はこの辺で…続きは又今度書きます
